Une interrogation, toujours là même, pourquoi? Je continuerai a me poser cette question tant qu'aucune réponse ne m'aura été donnée. Pourquoi moi, pourquoi elle, pourquoi nous, pourquoi ma vie, pourquoi, pourquoi, pourquoi? Pourquoi je suis anéantie, pourquoi le fait de penser a elle me brise de l'intérieur, pourquoi son image me manque tout comme sa présence, pourquoi son absence est insupportable, pourquoi? Ma vie est empoisonnée, mon amour pour toi reste figé, ma conscience ne me laisse pas une minute de repos, je me répète chaque jour que j'aurais du être bien plus présente, je n'arrive pas a imaginer que je ne te prendrai plus jamais dans mes bras La moindre parole de ta part me consolerait, j'aurai aimer te dire au revoir, te dire a quel point tu étais la seule qui comptait pour moi, te dire combien tu es vitale, jusqu'où j'aurai été pour te sauver la vie, combien j'aurai donner pour encore un dernier souffle de ta part, les épreuves que j'aurai surmonté pour un dernier sourire. Se passer d'une personne lorsque vous avez vécu toute votre existence près d'elle, c'est bien plus qu'insurmontable, c'est désastreux a quel point ce passage de ma vie a été long, pénible, c'est horrible de s'avouer qu'il continue. Si j'avais pu prendre ta place, je l'aurai fait, si j'avais pu partir et gagner ta place au près de nos proches, je n'aurai pas hésité une seule seconde. 12 années de pure joie, 2 années de vide, de solitude. Je veux que tu reviennes, rien ne va plus depuis que t'es partie, depuis que tu nous as quitté, tout s'en va, petit a petit. Tout ce que t'as battit se meurt un peu plus chaque jour. Tout, tes 2 filles sont éloignées comme jamais, ta famille n'est qu'un vague souvenir, tes amis n'ont su que disparaitre face au malheur, face a ce drame, j'ai l'impression de résister seule. J'aurais voulu savoir avant que tu partes " Pourquoi tu m'as aimer?". Rien ne pouvait m'éloigner de toi, rien. J'avais oublier que la mort pouvait surgir a tout moment. La mort : ce mot infecte, qui cause tant de souffrance. Si tu savais comme je me fous du danger a présent, comme rien ne pourrait m'arrêter si je décidais quelque chose. La preuve, j'ai bousillé une année avec pour seule idée " Gâcher ma vie " & pour seul but " Oublier ". Oublier que la moitié de moi avait disparue, oublier que sans toi je perdrais la raison. J'ai réussi, j'ai gâcher une année, mais je ne peux oublier ce mal. Mais qui pourrait oublier une femme si parfaite, aimante, joyeuse, belle, riante,pétillante, drôle, souriante, généreuse, & droite. Je ne veux garder de toi, que le meilleur. Oublier toutes les larmes que t'as versé de ma faute, oublié combien j'ai été égoïste, ça je ne peux pas. Je ne pourrais oublié le départ de ta fille, je ne pourrais pardonner son absence, elle était tout ce qu'il me restait. Pourquoi c'est toujours les meilleurs qui partent les premiers? J'aimerai te dire ... Tout le mal que j'endure, combien tout ça me torture. Ca fait 2 ans mais j'oublie pas, je me couche avec ça, je me lève avec ça. Ça fait 2 ans que j'y arrive plus. Putain mais t'étais tout, depuis que t'es partie, j'ai l'impression de vivre sans aucun but, d'avancer dans le vide, mais dans le fond, je veux tellement te rendre fière. Tout ce que je n'ai pas su te dire, je te l'écris, tout en sachant que tu ne liras jamais un de mes textes, un de mes appels au secours. & c'est dur.. Dur de te savoir si loin de moi. Dur de savoir que rien, quoi que je fasse, quoi que j'écrive, quoi que je dise, ne te ramènera a moi. J'essaye de me relever, de revivre.. Il y a ces personnes, qui me redonnent gout a la vie, ces personne sans qui je ne suis plus rien. Papa. Il est le réel homme de ma vie, celui qui m'a toujours protégé de tout, celui qui ne me lâchera jamais, j'en suis convaincue. &Rien ni personne, ne pourra faire qu'un jour il m'abandonne, c'est une certitude. Il est tout pour moi, la seule personne qui m'a suivi tout au long de ma vie, la seule personne que tu es vraiment aimer d'un amour fou aussi. Votre histoire a un gout merveilleux et amer en même temps, savoir que par ton départ, elle s'est terminée, c'est bien plus malheureux. Si tu savais comme j'ai mal, comme je souffre de ne plus vous voir tous les 2 a vous aimer jusqu'à l'infini. Un couple exemplaire. Je sais que je ne devrais plus pleurer, que je devrai maintenant accepter que tu sois partie. Mais je ne peux pas. Tu étais moi, j'étais toi. Une relation fusionnelle, mon c½ur ne cesse de te réclamer, ma parole elle, te concernant, reste muette. Mes larmes parlent, mes mots stagnent. J'arrive pas, c'est plus fort que moi, je ne peux parler de toi sans avoir envie de tout plaquer, tout délaisser & te rejoindre. Tu m'as fais découvrir le paradis, tu étais la seule personne a qui je pouvais tout dire, sans avoir peur d'être jugée. Je me répète mais si seulement on me laissait une dernière minute avec toi. Rien qu'une juste pour pouvoir te dire ce qui me ronge, te dire que tu me manques un peu plus chaque jour & que la vie de tous les jours ne ressemble plus à rien sans toi a mes côtés, mais que tu resteras gravé toujours au plus profond de moi. J'aurais aimer que tu me vois peu à peu franchir différentes étapes, que tu me conseilles jusqu'au bout. Je t'ai perdu, ça me démolis. Sans prévenir le destin te laisse en deuil, nous sépare tous les 4 sans te laisser comprendre. Plus je grandis, plus je te ressemble, des traits qui ne trompent pas, un caractère aussi fort, mais la difficulté a délivrer tous mes sentiments, mes joies, mes peines. J'ai du surmonter cette épreuve si difficile, ta perte, moi qui était si fragile. Ce qui ne tue pas nous rend plus fort. C'est vrai, & faux en même temps. Ce que je veux dire, c'est que tout ça créer des blessures, au fond de mon âme. MON DIEU POURQUOI? Je pense a toi même, j'essaye de prendre sur moi quand tout va mal. C'est plus pareil, depuis que t'es plus là, je me fous du son dans les oreilles & je déballe tout ce que je pense tout bas comme là. J'ai perdu cette flamme. Je voudrai revenir en arrière te dire que tu peux compter sur moi. Maman ce texte c'est pour toi, j'suis toujours ta petite fille " ton rayon de soleil " celle qui te faisais sourire chaque matin, qui te racontais tout, qui ne pensais pas te perdre un jour, en tout cas pas aussi tôt... J'en ai verser des larmes, aussi lentes & douloureuses que je pourrais les compter, tous les souvenirs de nous qu'il me reste sont gravés dans ma tête. J'ai plus le gout de vivre, donc je puise ma force dans ma haine, je me demande sans cesse " Est ce que ma mère est fière de moi? " Putain j'étais si jeune, j'ai tellement mal, si tu savais comme je m'en veux. Des nuits entière a verser des litres de pleurs, j'ai la gorge qui se noue quand je pense a toi. T'étais appréciée de tous personne voulait ta mort. Certes la vie continue, mais celle ci me dégoute. Dimanche 11 mars 2007, où le pire se produisit. Tu pars, mais c'est toute une famille en deuil, toute une famille brisée. Rien ne pourra apaiser ma douleur. C'est difficile de sourire quand on veut pleurer, de rire quand on veut crier. Mais est ce qu'un jour j'arrêterai d'y penser sans cesse? D'en souffrir autant? Faut - il que je précise que personnellement j'ai perdu tout espoir. Tout me fait penser a toi, je t'en supplie, fais moi un signe, donne moi le courage de continuer. Sans toi j'y arriverai pas bordel. Je me rends compte que je ne suis plus capable de fermer les yeux sans avoir une pensée pour toi, je rêve de revivre tous nos bons moments. Maman, je n'aimerai jamais personne d'autre de cette façon, mes larmes couleront chaque fois que ton nom sonnera dans ma tête. Tu m'as donner la vie, mais on te la repris alors a quoi sert la mienne sans que tu y sois? Mes rêves sont finis. Tout peut s'arrêter malgré nous. &Cette nuit, j'ai encore rêver que tu n'étais jamais partie, que rien n'avais changer. Mais le réveil fut brutal. Tu étais mon unique moitié. Tu savais tout de moi. UN SEUL ÊTRE VOUS MANQUE & TOUT EST DEPEUPLE. Me serrer contre toi sans aucune raison, juste en sachant que ma réelle place, c'était ici, te regarder dans les yeux & te dire un Je t'aime. Je ne t'oublie pas, je ne pourrais jamais t'oublier, j'ai un sérieux problème avec ton décès je dois l'avouer, au point a vouloir, quelque fois, partir aussi. Je t'aime, tu ne m'as jamais déçue. Je veux en faire de même, reviens moi. Ton absence est insupportable. Je n'en peux plus ...
A toi ma mère.
Je t'aime
Je t'aime
